domingo, noviembre 26, 2006
RESOLUCIONES "NO SECRETAS" DEL CIRPR
Camaradas: vivimos inmersos en una vorágine revolucionaria casi mundial. Innumerables son los planos sobre los que desarrollamos nuestra actividad: Cachemira, Pakistán-India, Norcorea, Irak, Irán, Oaxaca, primeros saqueos en Santa Fe, Kurdistán, Nigeria, Neuquén, Salta, Triple Frontera, etcétera.
El gobierno del Pingüinito bifásico ha pegado un nuevo (otro y van...) viraje a la derecha: la condena a Irán por el atentado a la AMIA, redactada en los escritorios de la CIA por el lobby israelí, y la solapada “expulsión” del embajador de Caracas por haber ofrecido ayuda médica y social para nuestros pobres nac&pop, que son millones. En este desplante a Chávez sigue respondiendo al mismo lobby responsable de nuestra condena a Irán.
Habiendo desplegado todas nuestras cartas mundiales de navegación revolucionaria, optamos por hacer eje en un conficto que consideramos esencial: unirnos en un solo haz, en un fascio rojo, con los piqueteros de Gualeguaychú contra la pastera finesa.
Hemos invertido todo el sábado 25 de noviembre en analizar y discutir, a puertas cerradas, con la Asamblea de Gualeguaychú, todas las líneas de acción directa que llevaremos irremisiblemente a cabo. (Recomendamos al Arcabucero, a su prole y a sus centenares de contactos y seguidores, especialmente a la dulce Nati –conocida por aquí como "la Monita"– que tomen buena nota, ya que afectará su vida cotidiana.)
En primer lugar resolvimos hacer del CIRPR, hacerla propia, nuestra, la convocatoria del 12 de diciembre a marchar sobre Plaza de Mayo y cercarla. Pero esta acción viene acompañada de una batería de atentados previos: cortaremos el paso de gas al Uruguay y, lo que es casi peor, anularemos todas las conexiones a Internet. Para rematarla, enviaremos en balsas de álamos cientos de yararás en celo, que encontrarán en los bosques y riachos un hábitat apto para envenenar a quienes se le acerquen a sus crías. Cambiando de geografía, tenemos reservada para Punta del Este, donde van a pelotudear nuestros ricachitos argentinos, un batallón de las más viejas, miserables y acabadas putas de nuestro mecenas Rufino Lafinur con la consigna de pasearse noche y día a lo largo y a lo ancho, revoleando la carterita para volver a Punta más grasa que un cabarute de camioneros.
(El valiente a más no poder, Lupus Fluminis –quien recibirá ayuda del acorazado de O Almirante, si es necesario, para salir del atolladero en que se encuentra–, se encargará del traslado de las balsas con las yararás, luego de lo cual enfilará proa hacia Puerto Madero para, el 12 del 12, someterla a un implacable bombardeo con los morteros que le acabamos de enviar por FedEx, morteros sustraidos a Al Qaeda cuando los talibanes dejaron de ser los boy scouts de USA para pasar a ser el "enemigo número uno de la Humanidad Civilizada".)
Luego, por supuesto, y quizá, si llegamos a tiempo, haciéndola coincidir con la marcha sobre la Rosada, un Piper biplaza, a control remoto y cargado de trotyl, hará mierda la chimenea de Botnia, en un remedo liliputiense del célebre ataque exitoso contra las Twins. (Allí, miles de muertos; aquí esperamos que ningún boludo se interponga en el recorrido fatal de la torre hueca. Ni soñamos con hacerle daño a ningún hermano o hermana uruguayo.)
De esta ofensiva deben sacar conclusiones nuestros comandos transitoriamente destacados en la hermana República Oriental del Uruguay: provéanse de yerba porque no les van a llegar ni los palitos a las góndolas; comiencen acopio de leña para calentar el agua en la pava; busquen un modo alternativo de comunicación porque el http://www se lo van a meter en el culo, o trasládense a San Pablo, Brasil, donde podrán utilizar los teléfonos satelitales encriptados del poderoso narcomagnate Marcola (amigo personal y comercial de Rufino).
A El Iluminado, que debe estar viajando de Londres a París, le sugerimos que se haga una escapadita a Munich para entregarle en mano a Mijail (Gorbachov) el mensaje póstumo del Topo Litvi. Los pingüinos quieren utilizarlo para negociar con Finlandia el tema Botnia. Explíquele que sería totalmente al pedo porque jamás habrá una papelera en Fray Bentos.
Si Yuri, nuestro observador galáctico, se encuentra con el Capitán Ben, que le pregunte cómo mierda resolvieron en su planeta el tema de la producción de papel.
La Camarada Bea, El Pollo y el Chugu, deberán desacreditar al papanatas del Rey fantoche Juan Carlos para que se vaya a mediar entre chiítas y sunnitas a ver si lo cuelgan entre ambas facciones en pugna.
Al Selenita, pronto a recibir su alijo colombiano, le daremos unas vacaciones para que pueda retornar a la realidad.
A la Pitonisa, a punto de viajar hacia el sudeste asiático, que traiga semillitas de la buena, y que se ilumine con la serpiente encantada de algún gurú bien dotado.
Y al resto de los comandos, mantener bien alimentados a los alazanes para la patriada del 12 de diciembre, cuando la Plaza de Mayo será otra vez nuestra, de los piqueteros inmortales del glorioso CIRPR.
Camaradas: vivimos inmersos en una vorágine revolucionaria casi mundial. Innumerables son los planos sobre los que desarrollamos nuestra actividad: Cachemira, Pakistán-India, Norcorea, Irak, Irán, Oaxaca, primeros saqueos en Santa Fe, Kurdistán, Nigeria, Neuquén, Salta, Triple Frontera, etcétera.
El gobierno del Pingüinito bifásico ha pegado un nuevo (otro y van...) viraje a la derecha: la condena a Irán por el atentado a la AMIA, redactada en los escritorios de la CIA por el lobby israelí, y la solapada “expulsión” del embajador de Caracas por haber ofrecido ayuda médica y social para nuestros pobres nac&pop, que son millones. En este desplante a Chávez sigue respondiendo al mismo lobby responsable de nuestra condena a Irán.
Habiendo desplegado todas nuestras cartas mundiales de navegación revolucionaria, optamos por hacer eje en un conficto que consideramos esencial: unirnos en un solo haz, en un fascio rojo, con los piqueteros de Gualeguaychú contra la pastera finesa.
Hemos invertido todo el sábado 25 de noviembre en analizar y discutir, a puertas cerradas, con la Asamblea de Gualeguaychú, todas las líneas de acción directa que llevaremos irremisiblemente a cabo. (Recomendamos al Arcabucero, a su prole y a sus centenares de contactos y seguidores, especialmente a la dulce Nati –conocida por aquí como "la Monita"– que tomen buena nota, ya que afectará su vida cotidiana.)
En primer lugar resolvimos hacer del CIRPR, hacerla propia, nuestra, la convocatoria del 12 de diciembre a marchar sobre Plaza de Mayo y cercarla. Pero esta acción viene acompañada de una batería de atentados previos: cortaremos el paso de gas al Uruguay y, lo que es casi peor, anularemos todas las conexiones a Internet. Para rematarla, enviaremos en balsas de álamos cientos de yararás en celo, que encontrarán en los bosques y riachos un hábitat apto para envenenar a quienes se le acerquen a sus crías. Cambiando de geografía, tenemos reservada para Punta del Este, donde van a pelotudear nuestros ricachitos argentinos, un batallón de las más viejas, miserables y acabadas putas de nuestro mecenas Rufino Lafinur con la consigna de pasearse noche y día a lo largo y a lo ancho, revoleando la carterita para volver a Punta más grasa que un cabarute de camioneros.
(El valiente a más no poder, Lupus Fluminis –quien recibirá ayuda del acorazado de O Almirante, si es necesario, para salir del atolladero en que se encuentra–, se encargará del traslado de las balsas con las yararás, luego de lo cual enfilará proa hacia Puerto Madero para, el 12 del 12, someterla a un implacable bombardeo con los morteros que le acabamos de enviar por FedEx, morteros sustraidos a Al Qaeda cuando los talibanes dejaron de ser los boy scouts de USA para pasar a ser el "enemigo número uno de la Humanidad Civilizada".)
Luego, por supuesto, y quizá, si llegamos a tiempo, haciéndola coincidir con la marcha sobre la Rosada, un Piper biplaza, a control remoto y cargado de trotyl, hará mierda la chimenea de Botnia, en un remedo liliputiense del célebre ataque exitoso contra las Twins. (Allí, miles de muertos; aquí esperamos que ningún boludo se interponga en el recorrido fatal de la torre hueca. Ni soñamos con hacerle daño a ningún hermano o hermana uruguayo.)
De esta ofensiva deben sacar conclusiones nuestros comandos transitoriamente destacados en la hermana República Oriental del Uruguay: provéanse de yerba porque no les van a llegar ni los palitos a las góndolas; comiencen acopio de leña para calentar el agua en la pava; busquen un modo alternativo de comunicación porque el http://www se lo van a meter en el culo, o trasládense a San Pablo, Brasil, donde podrán utilizar los teléfonos satelitales encriptados del poderoso narcomagnate Marcola (amigo personal y comercial de Rufino).
A El Iluminado, que debe estar viajando de Londres a París, le sugerimos que se haga una escapadita a Munich para entregarle en mano a Mijail (Gorbachov) el mensaje póstumo del Topo Litvi. Los pingüinos quieren utilizarlo para negociar con Finlandia el tema Botnia. Explíquele que sería totalmente al pedo porque jamás habrá una papelera en Fray Bentos.
Si Yuri, nuestro observador galáctico, se encuentra con el Capitán Ben, que le pregunte cómo mierda resolvieron en su planeta el tema de la producción de papel.
La Camarada Bea, El Pollo y el Chugu, deberán desacreditar al papanatas del Rey fantoche Juan Carlos para que se vaya a mediar entre chiítas y sunnitas a ver si lo cuelgan entre ambas facciones en pugna.
Al Selenita, pronto a recibir su alijo colombiano, le daremos unas vacaciones para que pueda retornar a la realidad.
A la Pitonisa, a punto de viajar hacia el sudeste asiático, que traiga semillitas de la buena, y que se ilumine con la serpiente encantada de algún gurú bien dotado.
Y al resto de los comandos, mantener bien alimentados a los alazanes para la patriada del 12 de diciembre, cuando la Plaza de Mayo será otra vez nuestra, de los piqueteros inmortales del glorioso CIRPR.
Subc. V.
En las fauces de Pussycat
En las fauces de Pussycat
# escrito por F. Perdido : 2:34 p. m.
Comentarios:
<< Inicio
Muy divertido. Es, además de una novela, un buen diario de las principales noticias políticas del mundo, y de cómo combatir a esos marranos; ¿o debería decir soberanos hijos de mil puta?
Publicar un comentario
<< Inicio
View My Stats
