sábado, diciembre 09, 2006

PREDICCIONES DE LA PITONISA

Amados comandicones (esta última denominación es un mensaje que acabo de recibir por mi canal mediúmnico. Creo inferir, se trata de alguien que ha atravesado la cuarta, anche la quinta dimensión y enojado con las camisetas de algunos bravos comandos decide aludir a sus posibles preferencias sexuales).

A lo nuestro. Os veo, por influencias macoalmirantianas, a punto de coger (¡¡Ay Carmela!!) preocupación por las explosiones solares. ¡¡No os preocupéis!! dice mi oráculo, porque parafraseando al gran Cavafis todo puede ser peor. Los astros señalan que os pongáis alerta de los cambios que traerá la desaparición de Plutón como planeta, por lo que os recomiendo veáis cuan fuerte está vuestro Plutón. Dije Plutón, sordos, no putón.

Convoco en este instante:

Oh ¡¡Plutón,amado!!... ¡¡devenido por la misterimentirosa ciencia en una estrellita de mierda!! Planeta de las oscuridades y las muertes para el renacer... ¿qué será de nosotros sin tus finales de karmas? ¿Se convertirá el bienaventurado CIRPR en una secta de Hare Krishna? Andarán vestidos de naranja el Subc. V, el Almirante, Don O., el oriental (las mujeres, descarto, no serán tan boludas) cantando “Hare Krishna está en la yeca... vende un incienso vende dos y vende tres...” o seguirán su aguerrido plan de lucha contra los imperialismos dominantes?

No he recibido respuesta cósmica acerca de cuál puede ser el futuro de nuestra benemérita (aquí aún se llama así a la Guardia Civil) organización una vez que Plutón mezquine su influencia astral en los términos conocidos. ¡Un momento!... ¡¡Paren las rotativas!! Me dice Merlín que no os preocupéis, que la muerte plutoniana nos encontrará postrevolucionarios unidos, revolcados en merengue y salsa de chocolate, todos contra todas y viceversa (hijos fuera), chupando chupa chus de fresa, es más, parece que nos pasaremos los chupa chus unos a otros por los desnudos cuerpos (veo las imágenes jajajaja es maravilloso este don... mirá qué grande era la de Don O... y el Subc. V. mirá vos el chiquitito...) y entregados a las manos, nunca más redundante, de nuestro querido Onán. ¡Nos hemos salvado! ¡Salud correcaminos! ¡hasta el próximo oráculo! que, como saben, puede tardar un año más o apenas un segundo... total... era mentira... el tiempo no pasa.

Besos lésbicos a las chicas, a los varones en sus pollas erguidas, a los hijos en las mejillas (dos) y al Universo LUZ de GESA.

Pitonisa
desde la Isla Dorada


viernes, diciembre 08, 2006

CACIQUE GUAICAIPURO CUATEMOC

Sabido bien por todos es ya que el CIRPR carga con un bagaje inenarrable de Maestros. De vez en cuando la Flor de Almagro, con su juvenil desparpajo y sus ondulantes cabellos, se introduce a escondidas en el salón que contiene el archivo de los Comandos y busca y busca hasta encontrar algo digno de ser releído. Hoy regresó del Archivo Central del CIRPR con este discurso que en su momento le redactamos a nuestro colega Guaicai.

En particular el párrafo en el que, con lenguaje simple, que era trasmitido en traducción simultánea a más de un centenar de Jefes de Estado y dignatarios de la Comunidad Europea, el Cacique Guaicaipuro Cuatemoc logró inquietar a su audiencia cuando dijo:

“Aquí pues yo, Guaicaipuro Cuatemoc he venido a encontrar a los que celebran el encuentro. Aquí pues yo, descendiente de los que poblaron la América hace cuarenta mil años, he venido a encontrar a los que la encontraron hace sólo quinientos años. Aquí pues, nos encontramos todos. Sabemos lo que somos, y es bastante... Nunca tendremos otra cosa.

El hermano aduanero europeo, me pide papel escrito con visa, para poder descubrir a los que me descubrieron. El hermano usurero europeo me pide pago de una deuda contraída por Judas, a quien nunca autoricé a venderme.El hermano leguleyo europeo me explica que toda deuda se paga con intereses, aunque sea vendiendo seres humanos y países enteros sin pedirles consentimiento.

Yo los voy descubriendo. También yo puedo reclamar pagos y también puedo reclamar intereses.

Consta en el Archivo de Indias, papel sobre papel, recibo sobre recibo y firma sobre firma, que solamente entre el año 1503 y 1660 llegaron a San Lucas de Barrameda, 185 mil kilos de oro y 16 millones de kilos de plata provenientes de América.

¿Saqueo? ¡No lo creyera yo! –sería pensar que los hermanos cristianos, faltaron a su Séptimo Mandamiento.

¿Expoliación? ¡Guárdeme Tanatzin de figurarme que los europeos, como Caín, matan y niegan la sangre de su hermano!

¿Genocidio? Eso sería dar crédito a los calumniadores, como Bartolomé de las Casas, que califican al encuentro como de destrucción de las Indias, o a ultrosos como Arturo Uslar Pietri, que afirma que el arranque del capitalismo y la actual civilización europea, se deben a la inundación de metales preciosos.

¡No!

Esos 185 mil kilos de oro y 16 millones de kilos de plata, deben ser considerados como el primero de muchos otros préstamos amigables de América, destinados al desarrollo de Europa.

Lo contrario sería presumir la existencia de crímenes de guerra, lo que daría derecho no sólo a exigir la devolución inmediata, sino la indemnización por daños y perjuicios.

Yo, Guaicaipuro Cuatemoc, prefiero pensar en la menos ofensiva de estas hipótesis.

Tan fabulosa exportación de capitales no fueron más que el inicio de un plan “MARSHALLTESUMA”, para garantizar la reconstrucción de la bárbara Europa, arruinada por sus deplorables guerras contra los cultos musulmanes, creadores del álgebra, la poligamia, el baño cotidiano y otros logros superiores de la civilización.

Por eso, al celebrar el Quinto Centenario del Empréstito, podremos preguntarnos:

¿Han hecho los hermanos europeos un uso racional, responsable o por lo menos productivo de los fondos tan generosamente adelantados por el Fondo IndoAmericano Internacional?

Deploramos decir que no.

En lo financiero, han sido incapaces, después de una moratoria de 500 años, tanto de cancelar el capital y sus intereses, cuanto de independizarse de las rentas líquidas, las materias primas y la energía barata que les exporta y provee todo el Tercer Mundo.

Al decir esto, aclaramos que no nos rebajaremos a cobrarles a nuestros hermanos europeos las viles y sanguinarias tasas del 20 y hasta el 30 por ciento de interés, que los hermanos europeos le cobran a los pueblos del Tercer Mundo.

Nos limitaremos a exigir la devolución de los metales preciosos adelantados, más el módico interés fijo del 10 por ciento, acumulado sólo durante los últimos 300 años, con 200 años de gracia.

Sobre esta base, y aplicando la fórmula europea del interés compuesto, informamos a los descubridores que nos deben, como primer pago de su deuda, una masa de 185 mil kilos de oro y 16 millones de plata, ambas cifras elevadas a la potencia de 300.

Es decir, un número para cuya expresión total, serían necesarias más de 300 cifras y que supera ampliamente el peso total del planeta Tierra.

Muy pesadas son esas moles de oro y plata... ¿Cuánto pesarían, calculadas en sangre?

Pero sí exigimos la firma de una Carta de Intención que discipline a los pueblos deudores del Viejo Continente, y que los obligue a cumplir su compromiso mediante una pronta privatización o reconversión de Europa, que les permita entregárnosla entera, como primer pago de la deuda histórica...”

BIBLIOTECA DEL CIRPR


DE ROBESPIERRE A NANOLITVI

Camaradas cirpreros: lo que sigue, en bastardillas, fue escrito en la fecha que se consigna, es decir, hace dos semanas:

VIERNES 24 DE NOVIEMBRE DE 2006

Camaradas:
¡Qué cruel es el mundo del alto espionaje internacional! Desconocía por completo la amistad que unía a El Iluminado con
Alex Litvinenko. Tiene razón El Iluminado al estar tan conmovido. Son años de nuestra propia vida la que nos arrancan. Si cuando desertó de la ex URSS, actual Putinlandia, ¿quién lo estaba esperando en Heathrow? El Iluminado, acompañado por el Vigía de Pobladora: lo llevaron a cenar, lo metieron en un hotel, lo bañaron, le consiguieron dos rusas y lo dejaron solito para que ejecute su balalaika. En fin, ha sido duro pero hemos asimilado la muerte de Alex, aunque más nos había dolido la de Anna Politkovskaya, quizá porque era mujer y tan bonita. Alex también era bonito, pero ya pelado era horrible. Y si la operación fue tal como la describió El Iluminado –y no tengo porqué no creerle–, debemos sacarnos el sombrero porque fue perfecta, digna de Impossible Mission Force. Estos de la KGB también perderán el pelo pero no las mañas.

¡Camaradas! Basta de lloratinas que a nada conducen. Dejemos las lágrimas para los estudiantes de Filosofía y Letras y los bisexuales. Nosotros tenemos tareas tremendas por delante.

Y esto siguió anoche y hoy viernes 8 de diciembre de 2006:

Aunque resultó que el tal Litvi era un asqueroso extorsionador.

El avance de la nanotecnología se da en el imperio de la Informática, claro, pero también se traslada a usos militares. Es más que probable que Litvinenko haya muerto por veneno nanotecnologizado. El nanoglobulito es introducido en el cuerpo (aspirado, ingerido, bebido o inyectado) y va liberando de a poco sus células devoradoras. Vieron cómo quedó Litvi en un par de días. Hecho bosta. Y se murió. (Para que se hagan una idea más concreta de qué es “lo nano”: así de grande como las explosiones solares sobre las que nos alertó tan genialmente O Almirante (o Yuri, ya no me acuerdo), que mandan billones de toneladas de algo incandescente a 900 kilómetros por segundo en dirección a la Tierra, bueno, así de grande pero al revés, en chiquitito. Bueno de nuevo: no tan chiquitos.)

Para cambiar de tema: lean cómo retratan a Robespierre, uno de los Maestros Inmortales del CIRPR:

“Incluso los aspectos violentos de la revolución popular eran aceptados por él como una parte inevitable, o por lo menos necesaria, de la Revolución. Los tumultos, el saqueo, los horrendos linchamientos y asesinatos que siguieron a la caída de la Bastilla –y es útil recordar que él no estuvo presente en ninguno de estos hechos sangrientos–, cuando las cabezas del gobernador de la cárcel y del prévot des marchands (o alcalde) fueron clavadas en picas y paseadas por las calles, a él le pareció que esto era una especie de justicia popular. Pero no era un hombre sediento de sangre. Él sostenía que estas atroces matanzas eran deplorables pero necesarias, causadas no sólo por la intransigencia de la contrarrevolución, sino por el salvajismo del antiguo régimen, cuyo brutal código penal había bestializado a la plebe y degradado la misma justicia. La Revolución era violenta, pero la venganza también lo era, y los contrarrevolucionarios debían ser castigados. El pueblo en armas nunca fue criminal para Robespierre: eran revolucionarios morales.”

David, Jordan: Robespierre

Hubiera querido seguir con lo nano… pero eso fue anoche. Hoy es dolor. Sólo dolor e incertidumbre.

Subc. V.


jueves, diciembre 07, 2006

¡ALERTA ROJA!

Atención Comandos:

A punto de dirigirme al encuentro del Capitán Ben en el “lugar donde los hombres se transforman en dioses”, he recibido en nuestro Observatorio Cósmico Cirpreano un reporte urgente que ustedes no pueden dejar de leer, porque anuncia letra por letra lo que habrá de ocurrir en el futuro inmediato.

El informe es un alerta lanzado por el Observatorio Real de Bélgica acerca de extraordinarias explosiones solares que se vienen produciendo en las últimas horas que habrán de producir con seguridad dramáticas modificaciones en el campo electromagnético del planeta con las consiguientes consecuencias climáticas, energéticas y hasta psicológicas en nuestro planeta.

Es necesario que tengamos a punto los planes para la emergencia extrema y nos preparemos para el gran salto.

Yuri


RIOPLATENSES

¡Bravo hermanos de la otra banda del querido estuario del Plata, gloriosa patria de los Libres del Sur! Brillante y perfecta la Operación Penetración Genética (OPG).

Coincido plenamente con la elección del agente semítico emisor: un morocho del Abasto –no importa si del barrio Sur montevideano o del querido Riachuelo bonaerense– es la medicina adecuada para vacunar al enemigo.

A los rioplatenses –acéptenlo, emperadores y sicarios autóctonos que ofician de recaudadores de diezmos en las burocracias de los dos Estados– no nos van a separar con un asunto vinculado, se lo mire por donde se lo mire, a la lógica corrupta de la Codicia.

Nosotros, los que como decía Torres García –¡salud, ay Flor de Almagro!– tenemos por el norte al Sur, estamos unidos por lazos que ningún cachafaz conseguirá romper con sus sucios billetes.

A veces, como todos los hermanos, jugamos unos rounds en el querido Estadio Centenario o en el Monumental, pero en las paradas bravas siempre vamos a estar codo con codo –sin ninguna alusión a Don Mario– para defender el honor de la familia.

Como aquella noche de otro 7 de diciembre, el de 1970, cuando otro morocho del Abasto, Oscar Natalio ‘Ringo’ Bonavena, se subía al ring del Madison para enfrentar al negro Cassius Clay.

¿Recuerdan, a los lados del mar dulce, los que entonces eran jóvenes idealistas que pretendían la Justicia en la Tierra, lo que sentimos esa noche, mientras el pibe rante de la Quema le mojaba la oreja al más poderoso de los poderosos y hacía honor a la sangre charrúa peleando con una sonrisa angelical hasta que hubiera aliento?

Bueno, esas marcas no se borran con Tabarutis, Bizcochos, ni mediadores de cualquier origen. Así que: ¡Juira amanuenses de la Usura! El Morocho del Abasto volverá pronto a jugarse la parada y los que temblamos al oír su voz o nos emocionamos con su coraje prodigioso estaremos todos juntos a la hora de los bifes.

¡Salú la barra!
¡Gloria a nuestro Padre Onán!
¡Recuperemos el Carnaval rioplatense!

O Almirante


SEMEN TELEDIRIGIDO

Conmilites, lo logramos, las reglas de la herencia biológica están de nuestro lado. Nunca un atentado tuvo tanta, cómo decirlo sin generar connotaciones obvias, tanta mala leche.

El comando “Onán” de la comandancia del CIRPR, inspirado en un plan blanquecino y sinuoso del SubC. V, con el apoyo de O Almirante, el gran navegante, y de navegar se trata, ha logrado su objetivo.

Luego de largas sesiones masturbatorias, pruebas infinitas de calidad, textura y conteo, luego de hinchar presupuestos con la compra de Play Boy y Paparazzi, luego de escoger al indicado, al elegido, llegamos hasta el monte de Venus del poder, y, haciendo caso al origen de la palabra venerar, de venera, concha, fecundamos a la hija lesbiana del vice, el honesto y pundonoroso Dick Cheney.

El nombre del prestador de los commodities me es vedado revelar, pero sé que es un morochón del barrio Casabó, aquí en esta Banda, acostumbrado a matarse los piojos con martillo, fanático del Canillitas en fútbol, pero simpatizante del Mar de Fondo, del viejo barrio Sur.

El morocho, que no será del Abasto, pero abastece, ni sabe para qué tanta calistenia. Ya verá el mundo los frutos del coraje franelero de los orientales.

Por ahora nada más, viva Onán, nuestro padre al que recurrimos para la revolución y para otros menesteres.

Álvaro de Burgos

Pd.: el proceso de fecundación fue una obra maestra de la misilística. Tiemblen tiranos, nos hemos metido en sus genes.


martes, diciembre 05, 2006

CHOQUE DE TRENES

¿Hace falta que les diga que la república mexicana vive una crisis terminal? La agonía del Estado surgido de la revolución de principios del siglo pasado es una realidad que cualquier ciudadano del mundo puede percibir a simple vista apenas pispea un poco lo que muestran a todas luces los propios medios de comunicación del régimen.

Un presidente cipayo surgido de elecciones fraudulentas obligado a asumir como un bandido temeroso de su seguridad en medio de un lamentable show de pacotilla organizado por los payasescos representantes de una clase política absolutamente desprestigiada que no tiene la más pálida idea de cómo resolver el cuadro terminal que le dejara el sexenio infame de Vicente Fox.

El P.A.N., criatura contrahecha sacada de la manga por la burguesía proimperialista autóctona para tratar de salvarse del naufragio frente a la monumental corrupción y la declinación inevitable de la elite priista que gobernó este país por más de setenta años, ha liquidado alegremente lo poco que quedaba del Estado laico y relativamente independiente que fuera México durante el siglo XX.

Ha llevado a la desesperación a la enorme mayoría de los 108 millones de habitantes de estas tierras –la comunidad hispanoparlante más grande del mundo–, el 90 por ciento de los cuales son descendientes de los pueblos originarios sometidos y explotados desde hace 500 años por la codicia infinita de la civilización imperialista.

Esta clase dirigente, absolutamente subordinada a la camarilla de Arbustito, tiene las horas contadas, porque la derrota histórica del IMperio en Medio Oriente la ha dejado literalmente en pelotas. No se irán de buena gana, por cierto. Antes intentarán el recurso extremo de apagar el fuego de la rebelión popular con el consabido instrumento de los explotadores del mundo entero: la represión brutal de los alborotados.

Ese, junto a la privatización y entrega de las reservas energéticas del país, es todo su maldito programa. Todos los analistas más o menos serios avizoran en el futuro inmediato un “choque de trenes” que avanzan a toda velocidad hacia un punto de colisión inevitable.

Los esbirros del Imperio lo perciben y se juegan a encarcelar y amedrentar a los más consecuentes del ejército de los rebeldes. Ayer nomás secuestraron al dirigente de la A.P.P.O. Flavio Sosa, un hombre con los rasgos inconfundibles de las razas sojuzgadas por la temible tiranía de la Cruz y la Espada.

Pero las cuentas no cierran. Las clases medias están aterrorizadas por la descomposición del Estado y la entronización de una banda de fascinerosos que se financian con la mierda destructiva del narcotráfico. Los desheredados de la tierra advierten la oportunidad y se organizan por abajo con vistas a ese combate histórico. Todo México se está convirtiendo en una enorme selva Lacandona.

La locomotora del tren del pueblo oprimido levanta presión a cada hora. Sólo falta que mi general Francisco Villa –su reencarnación– tome el mando de la tropa y ordene el asalto de Ciudad Juarez.

Los legítimos dueños de la tierra ven cómo se alzan al unísono sus hermanos de Venezuela, Ecuador, Bolivia, toda la América profunda, y siente que ha llegado la hora del retorno al poder, luego de generaciones de servidumbre e ignominia.

Pero yo, como ustedes saben, he venido hasta aquí con otros fines. Observo entusiasmado los albores de un nuevo México Insurgente, pero espero ansioso mi encuentro con el Capitán Ben.

Ayer me dejaron en el lobby del hotel un mensaje que me llenó de expectativas. “Estimado Yuri: nos vemos a las 2200 en el Café Albanta” firmado con una rotunda B larga que aceleró mi ritmo cardíaco ostensiblemente.

El café Albanta queda en la Avenida Cafetales 1715, en la zona de Haciendas de Coyoacán –no pude evitar recordar aquí al querido León de Odessa– y, por supuesto, llegué con la debida antelación.

En el escenario montaba su show el talentoso músico y humorista cubano Alejandro García Virulo. Por lo visto, La Habana ha dado algo más que burócratas tristes emborrachados por el culto a la personalidad. No me opongo al ejercicio de arrojarle maníes al bueno de Gabo, pero me pregunto qué tipo de municiones habría que utilizar con un jodido hijo’eputa como el Mario Vargas Llosa.

Al rato se acerca a mi mesa una muñeca que me recuerda a Viridiana (no la de Buñuel sino la de Sabina).

“Oye, rusito, el Capitán te espera pasado mañana al pie del Templo del Sol”, me susurra al oído con una voz que no puedo evitar imaginarme cantando “ojalá que te vaya bonito” después de una noche de frenesí cósmico.

Era de esperar. Nuestro amigo annunaki había tomado los recaudos imprescindibles para no caer como un chorlito en las fauces del enemigo. Habrá que tener un poco más de paciencia.

Yuri


IAN FLEMING, PROTOTOPO DEL CIRPR


Ahora que Tabaruti el Castrado quiere hacer política-ficción, como un auténtico aprendiz, nosotros nos dedicamos a la ficción-ficción como el gran Ian Fleming, creador de esa saga de 007 que lo sobrevivirá por generaciones.


El domingo, en un suplemento del diario gubernamental argentino Página/12 que pude leer en el lobby del hotel Riviera (futuro hotel Hermanos al Rescate), el incontinente verbal y seudo filósofo José Pablo Feinmann se dedica a hablar y hablar boludeces sobre James Bond. Por suerte, en un recuadrito de la edición se transcribe la explicación del mismo Ian Fleming sobre el origen de Casino Royale, en un artículo que escribió para el Evening Standard y que fue publicado la semana después de su muerte.


El muchacho, que era un agente de la Corona y un proto-topo del CIRPR, cuenta una aventura tan inverosímil como deliciosa transcurrida en Lisboa, circa 1941. Aunque no es mi costumbre, transcribiré el artículo (ya que los culeados de Página/12 no se dignaron ponerlo en la edición on line):


“Mi jefe, el almirante J.H. Godfrey, y yo volábamos en 1941 hacia Washington con el fin de mantener conversaciones secretas con el Departamento Norteamericano de Inteligencia Naval, poco antes de que los Estados Unidos entraran en la guerra. Habíamos tomado la ruta del Atlántico Sur y nuestro Sunderland hizo escala en Lisboa, ciudad en la que debíamos pasar la noche.


“Allí nos reunimos con nuestros compañeros de Inteligencia, quienes nos informaron del extraordinario grupo de agentes secretos alemanes que habían invadido Lisboa y las vecinas playas de Estoril. Inmediatamente, le dije al almirante Godfrey que él y yo debíamos echarles una ojeada a aquellos caballeros.


“Fuimos al casino y nos encontramos con los tres hombres que jugaban en la mesa en que se hacían las apuestas más altas. Godfrey no conocía el juego en cuestión. Le expliqué las reglas y luego tuve la idea de sentarme, jugar contra aquellos hombres y derrotarlos, reduciendo de este modo los fondos del Servicio Secreto alemán..."

(Nota del Transcriptor: ¡Chapeau, chapeau, chapeau, Mr. Fleming!)


“Naturalmente, era un plan descabellado, con un alto nivel de riesgo y en el que había que encomendarse abiertamente a la suerte. Llevaba encima unas cinco libras esterlinas que debían cubrir los gastos del viaje. El principal agente alemán había realizado diversas apuestas con éxito. Me propuse vencerlo, pero perdí diez jugadas consecutivas. El resultado fue quedarme sin un centavo.

“Esa fue la experencia humillante que debe apuntarse, sin lugar a dudas, entre los grandes éxitos del Servicio Secreto Alemán. Experiencia que, por otra parte, redujo notablemente mi prestigio a ojos de mi jefe...”

(Nueva nota del Transcriptor: Chapeau, monsieur Fleming! Chapeau!)


¿Se dan cuenta del antihéroe que fue capaz de construir Ian Fleming en veinte líneas?


Un verdadero maestro. Yo encuentro allí –perdonen si me excedo en el elogio– la semilla de los fantásticos relatos de nuestros comandos dispersos por el orbe.

En una mesa de punto y banca de un casino pedorro (pongamos, Necochea) jugamos una partida contra el Capitalismo universal, invirtiendo en ella nuestros últimos ahorros.


La única diferencia con Fleming –dejen que en este punto abandone la ficción– es que nosotros siempre, siempre, ganamos.


Desde el Floridita, La Habana, Cuba,


El Iluminado


lunes, diciembre 04, 2006

LA VERDADERA HISTORIA

La misión en Turkía me ha dejado una considerable resaca en cuanto a protocolo y liturgia religiosa. Los turcos de Turkía son tan rápidos como los de Villa Crespo: no le dieron el mínimo de bola al teutón saltimbanqui en su paso por Ankara, Esmirna y Estambul, y siguieron regateando en sus mercados como desde hace milenios.

Pero mi tarea consistía en analizar meticulosamente las movidas de Ratzinger, de modo que tuve que morfarme tediosas y aburridas ceremonias en la tumba de María, con el Papa de Oriente, en la Mezquita Azul, en Santa Sofía... al tercer día, el perfume del incienso ya había convertido mi cerebro en un Campo de Marte en el que se enfrentaban los ángeles del cielo.

En eso estaba cuando el ejército de los (ángeles) rebeldes vió una brecha en mi espíritu y atacó a fondo: “finishela con tanta cantinela celestial, Almirante. ¿Digame, no tiene ganas de escuchar un buen sambinha da roda, tomarse un agua de coco, encender un vaciadinho y apretujar una morena de aquellas?”, me cantaban los turros al oído con el sotaque inconfundible de María Bethania.

No les fue muy difícil hacerme caer en la tentación, comprenderán. Enseguida vinieron a mi mente las doradas imágenes de aquellas inolvidables noites cariocas en las que, junto al Subcomandante, bailábamos entre un harem de princesas de ébano en el barracao da Estación Primeira de Mangueira, la gloriosa verde-rosa.

Así que programé el teletrasportador para el trayecto Estrecho del Bósforo-Bahía de Guanabara y... zas!!! aquí estoy... en el calzadón de Copa, comiendo peixe frito y bebiendo caipirinha gelada con un buena amiga.

Mi amiga se llama Simone Bastos y me cuenta que está preocupada por lo que, a su juicio, es algo así como una desviación infantilista de nuestro CIRPR.

“Oi aí, Almirante: ustedes no pueden equivocarse. Tienen que aliarse con o povao, por supuesto, mais o camino nao pasa por acordar con Marcola o con Fernandinho Beira Mar. Eles son parte do mismo gran jogo da trampa capitalista”, me dice Simone.

“Una cosa somos nosotros, los sin tierra y sin nada de Brasil, y otra cosa estos muchachos desesperados que se juntan con lo peor de lo peor para cumplir el sueño del ascenso social. Ustedes no tienen más que escuchar lo que andan diciendo ante los jueces para saber cuál es la calaña de esta gente”, se explica.

“Hace años, ustedes se decían aliados del Comando Vermelho. Ahora se acercan al P.C.C. Me parece que debieran conocer la auténtica historia de este asunto y dejarse de jugar al poliladro”, me amonesta y pasa a contarme la verdad de la milanesa.

En el quiosco del Posto Seis, casi en la piedra do Arpoador, suena a todo volumen un tema de Bezerra da Silva (escuchar “A semente”) y Simone me pide que preste atención a la letra:

MEU VIZINHO JOGOU UMA SEMENTE NO MEU QUINTAL
DE REPENTE BROTOU UM TREMENDO MATAGAL.

QUANDO ALGUÉM LE PERGUNTAVA: "QUE MATO É ESSE, QUE EU NUNCA VI?"
ELE SÓ RESPONDIA: "NÃO SEI, NÃO CONHEÇO, ISSO NASCEU AÍ"
MAS FOI PINTANDO SUJEIRA, O PATRÃO ESTAVA SEMPRE NA JOGADA,
PORQUE O CHEIRO ERA BOM E ALI SEMPRE ESTAVA UMA RAPAZIADA
OS HOME DESCONFIARAM AO VER TODO DIA UMA AGLOMERAÇÃO
E DERAM O BOTE PERFEITO E LEVARAM TODOS ELES PARA AVERIGUAÇÃO, E DAÍ
NA HORA DO SAPECA-AI-AI-AI, O SAFADO GRITOU:

"NÃO PRECISA ME BATER, QUE EU DOU DE BANDEJA TUDO PRO SENHOR
OLHA AÍ, EU CONHEÇO AQUELE MATO, CHEFIA, E TAMBÉM SEI QUEM PLANTOU"
QUANDO OS FEDERAIS GRAMPEARAM E LEVARAM O VIZINHO INOCENTE
NA DELEGACIA, ELE DISSE: "DOUTOR, NÃO SOU AGRICULTOR, DESCONHEÇO A SEMENTE"

“Bezerra murió hace dos años, Almirante, de una infección pulmonar. Él, un verdadero malandro de los nuestros, se había hecho evangelista en sus últimos años. No pudo soportar lo que estaba viendo. O malandragem virou bandidaje y se mixturó con los políticos y la policía. Este asunto ya huele a genocidio y un verdadero revolucionario no puede confundirse”, remató Simone.

Me ha dejado pensando la morocha.

O Almirante


LA MOMIA YA ESTÁ LISTA


Bueno, me imagino que no es necesario que les describa el desfile del pasado 2 de diciembre en La Habana.


Junto al Dancer y al Ambia, totalmente borrachos, nos instalamos bajo un gigantesco retrato de Friedrich Engels, prócer cubano si los hay.


Desde allí, con nuestras hondas de cine, meta tirarle maníes a los gorilas de la G-2 que supuestamente tenían controlado el escenario. Depardieu, que tenía platea especial bajo el monumento, fue el único que nos vio en acción, pero no dijo nada. Se ve que no es ortiba el muchacho.


Nuestro objetivo era sacudirle un manisazo en la nuca a Gabo, pero no lo pudimos cumplir porque –debo admitirlo– a la hora que el autor de Cien años de soledad subió al palco con Raúl, ninguno de los tres podía acertarle a un elefante desde las quince yardas.


Pasó que después de la botella de Matusalén que nos bajamos, a media semana, lo apretamos al Ambia para que nos llevara a la bodega del Hotel Habana Libre (futuro Hilton Hotel). Allí nos agenciamos cuatro botellas del néctar que fabrican en los valles escoceses Justerini&Brooks (también llamado “JB”), un par de tubos de Habana Club (futuro ron Bacardí) y una caramañola con vodka Tovarich de la época en que los rusos no se la tomaban toda ellos.


Para no andar con el estómago vacío, levantamos en el camino unas bolsitas de maníes pelados y nos comimos algunos (unos pocos, porque los necesitábamos para las hondas de cine).


No se dan una idea de lo que fue aquello. Frente al palco instalado en la Plaza de la Revolución (futura Plaza Cívica José Martí) desfilaron los pioneros, con pañuelos azules, imitando el mar. Y navegando sobre los pioneros, como en una reedición de Fitzcarraldo, de Herzog, una réplica a escala natural del “Granma”.


Con motivo de este 50 aniversario, se hicieron réplicas a distinta escala del “Granma”. El objetivo del gobierno revolucionario es que ningún cubano se quede sin su réplica.


Hacen concursos literarios y al primer premio le dan una réplica del “Granma”; al segundo, dos réplicas; al tercero... (chiste viejo, pero no saben el éxito que tiene en Cuba).


También había réplicas vivas de Fidel, en distintos momentos de su vida. Buscaron soldados que se le parecieran, y los caracterizaron: “Fidel en la Sierra”, “Fidel al bajar de la Sierra”, “Fidel en Playa Girón”, etcétera.


Yo había leído en un libro, por boca del mismo Comandante, que en Cuba se combatió desde un primer momento el culto a la personalidad. Por eso hay tantos afiches y pancartas y gigantografías y murales con la cara de Fidel. Es porque en Cuba se combate el culto a la personalidad.


Déjenme decirles lo que va a pasar cuando el Comandante muera. Ese futuro ya está escrito.


Dirán que Él no quería que lo momificaran, que pidió que sus cenizas se esparcieran en la Sierra Maestra, etcétera.


Pero resulta que el pueblo no quiso. El pueblo lo adoraba. El pueblo hizo colas interminables, de cientos de miles, para tocar el féretro del líder en la capilla ardiente laica. Nunca se vio en América funerales de tal magnitud.


Y después, adivinen. Resulta que los técnicos del laboratorio de Reparto Siboney encontraron la fórmula cubana para conservar un cuerpo, evitando que la madre naturaleza cumpla con el sabio deber de descomponerlo, disgregarlo y devolverlo a la tierra.


Entonces, Cuba tendrá su momia. Como Vietnam tiene la de Ho (otro que no quería honores), como Corea del Norte tiene la de Kim Il Sung (todavía llamado, con modestia, “El Sol”), China la de Mao y Rusia la de Lenin.


Los muchachos son muy materialistas. Dicen que no hay vida después de la muerte y se ríen de los rituales afro que negros y mulatos mantienen a lo largo y lo ancho de la isla caribeña. Pero a Fidel lo están haciendo “inmortal” de todas las formas posibles.


“Ay, Cuba”, volvería a escribir el poeta Guillén.


El Iluminado


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