sábado, octubre 21, 2006

¡PERMANEZCA EN LA TURBIA ALBIÓN!

Bajo un tierno solcito primaveral, tirados en el verde villaelisense como dos niños, en un viaje interespacial inducido por los dulces efluvios de la Diosa María, el Subc. y yo hemos estado repasando, uno a uno los frentes de tormenta (la crisis nuclear en la península de Korea, el conflicto indo-pakistaní, el polvorín de Medio Oriente, la insurrección en Oaxaca, los chistes de Putin envidioso del abusador sexual presidente del Estado Sionista, tan corrupto como el senador pederasta a quien le rompía el orto de chiquito otro insigne representante de la banda de cuervos que conduce Mefisto-Ratzinger).

Como bien dijo él (el Subc. digo) estamos muy dubitativos sobre el rumbo a seguir. Así que lo jugamos al póker. Sin embargo, ambos ligamos dos escaleras reales al As servidas. O sea que empatamos. Así que decidimos que sea lo que Dios quiera, es decir lo que siempre ocurre.

Hemos recibido por cartera extraoficial importante información acerca de Solo, el compañero a quien el Iluminado entrevistó en el Multicine.

Parece que el muchacho no solamente busca naves extraterrestres sino que además es un conocido artista londinense (ver aquí).

Ya alertamos a Yuri. Se pondrá a rastrear a Babar. Hasta que recibamos sus noticias, el Iluminado deberá permanecer en la Turbia Albión, aunque le pese. Si se aburre, intérnese en uno de esos salones sado-masoquistas que suele frecuentar.
Pronto recibirá nuevas órdenes.

O Almirante

BEISBOL Y POKER REVOLUCIONARIOS

Es cierto, no se puede estar en todos lados a la vez (salvo Yuri que mira desde arriba.) Pero como el CIRPR, por principios, no se autocritica jamás --porque no perdemos tiempo en pelotudeces--, dejaremos pasar de largo las chicanas que nos hacen respecto a que no tuvimos nada que ver con el impacto de la avioneta de ese estúpido beisbolista contra el bello edificio del centro de New York.

Lo de no tener nada que ver es relativo. La noche anterior el beisbolista había recibido la visita de una rubia despampanante, que por supuesto no era otra que la Pitonisa. A la media hora la rubia lo había matado a chupones, pajas, dedos en el orto y jeringazos. No decimos más nada, sólo agregar que el salame terminó cantando “God save the Queen”.

Sin embargo, no estamos muy seguros de que ésas eran las órdenes que le habíamos dado a la Pitonisa, pero bueno, ella tiene capacidad de adaptación según las estrategias ante el enemigo. La Pitonisa es bien capaz de convertir, en una noche, a un héroe, conservador-protestante, del béisbol en un fundamentalista de Muhammad. Tal vez se inmoló, sin saberlo, por su nueva causa.

Magistral labor realizada por El Iluminado. Bravo, camarada. Sólo puntualizaría que otra vez no olvide la honda. Son tantos los asuntos internacionales que estamos analizando en este momento con el Almirante, que no podemos decidirnos ya por cuál de los cursos revolucionarios posibles, seguir. Ya el Almirante se lo informará apenas lo resolvamos, o lo juguemos al poker.

Subc. V

LO QUE SOLO ME PIDIÓ

Yo aquí otra vez. Todavía no pude dejar esta puta ciudad donde alguna vez lo encarcelaron a Oscar Wilde por manosear a un chico en un cine.

Bah, los cines no se habían inventado. ¿Y los chicos? ¿Se habían inventado?

David Copperfield... Oliver Twist... esa maravillosa banda de chicos de novela ¿de verdad existían?
¿o acaso existían en la verdad de la novela?

Para no irme por las ramas, les cuento que hice contacto con Solo. Es muy hábil el muchacho, lo reconozco. Casi tanto como yo. ¿Se acuerdan de que nos íbamos a ver en la cola para ver La Dalia Negra, en un multicine de Wood Green? Pues no, a la hora señalada lo que se podía ver (como se observa en la foto ambiental que oportunamente mandé) era Starwars. ¿Starwars? Sí, Starwars, mis queridos.

Menos mal que tengo cultura cinematográfica y sé que uno de los personajes centrales de la saga es el ex guardia imperial devenido contrabandista Han Solo, que luego de una noche de copas en la taberna de Tatooine decide trasladar a sus flamantes amigos Luke Skywalker y Obi-Wan Kenobi al planeta Alderaan. Y decile llevarlos porque Alderaan es... una linda palabra (como le pasaba a Tuñón con Turkestán).

Fue así como Han Solo, contrabandista y bandido del Imperio, decidió unirse a la Alianza Rebelde.

Pavada de nom de guerre eligió nuestro hacker, antes de internarse en las selvas informáticas de la tierra de las sequoias y los Arbustitos.

Yo me había preparado para un encuentro a solas con Solo. Tenía buena información sobre él, como para deslumbrarlo. Sabía, por ejemplo, que siendo apenas un bebé había sentido en el alma las lágrimas de su padre, hincha del Celtic, cuando un gol de Cárdenas les quitó a los escoceses la posibilidad de tener su primera copa intercontinental. Desde ese lejano día de 1967, Gary Mc Kinnon -luego conocido como Solo- comenzó a tramar su venganza.

Por empezar, se hizo hincha del Nottingham Forest. ¡Traición! le habrán gritado los escoceses. "No, decía Gary para sus adentros, sólo hay un equipo en la Argentina que es declarado enemigo de la canalla Imperial. Se llama Club Atlético Independiente y usa la misma divisa que el Nottingham".

Además -se había percatado, como entreviendo el futuro- Nottingham Forest identifica la tierra usurpada por el advenedizo alguacil homónimo; llamada con más justicia Bosque de Sherwood y con mayor justicia aún Tierra de Robin Hood. Vaya gratas coincidencias.

En la cola del cine, nada. Sólo abuelas con sus nietos, algún viejo nostálgico (no tengo más remedio que incluirme) y un par de adolescentes adictos a la Starwarsmanía, que en Europa también se consigue.

Entré en la sala y busqué una butaca del medio, con la función a punto de empezar, Solo seguía sin aparecer.De pronto, un chocolatinero que recorría la fila me deja caer entre las piernas un caramelo Media Hora. ¡Un Media Hora! Más señal que ésa, imposible. Sólo esta allí.

Desenvolví el caramelo y vi que había algo escrito en el papelito: "¿Trajiste la honda?"

¡El muchacho me había estado investigando también a mí! Ya dije que no es ningún dolobu. No sé cómo averiguó que yo acostumbraba andar siempre, en mis años mozos, con una honda de cine en el bolsillo.

Para usar bien la honda de cine hay que identificar al pelado, antes de que apaguen la luz. Y en la oscuridad de la sala, en el momento más oscuro de la película y con la ciega precisión de un arquero zen ¡Zas! el hondazo a la cabeza del pelado, con un garbanzo o una bolita de papel mojado.

Si la película era un bodrio, también se podía agredir con la honda de cine a los actores. ¡Si habremos llenado de pecas y lunares, tras unas lluvia de hondazos, las caras lastimeras de Clark Gable y Vivien Leigh, en pasajes de una película abominable!

No, carajo -me reproché en silencio- me vine sin la honda de cine. Sin la hepfpistole de Julio, ni honda de cine, ni nada.

Pasaban el episodio V de Starwars. Ya lo habia visto varias veces, pero las misiones son misiones.

En determinado momento, el robot C-3PO le advierte a Han Solo: "Señor, la probabilidad de atravesar con éxito un campo de asteroides es de 1 contra 3.720". Respuesta de Han Solo: "Nunca me digas las probabilidades". Justo en ese diálogo, uno de los que más me gusta del filme, ¡paf! un Media Hora impacta en mi cabeza (y sin duda arrojado con una honda de cine). No lo abrí ni traté de leerlo en ese momento, para no llamar la atención.

Terminó la película. Luces encendidas. Abuelas con sus nietos por acá, adolescentes adictos por allá. Ni rastros de Solo. Desenvuelvo el Media Hora. La leyenda está en inglés, y es clara: "FIND BABAR. ASK YURI".

Rayos, este tipo es casi tan listo como yo. Se refiere a Babar Ahmad, un británico de origen pakistaní, detenido después del 11-S y con paradero desconocido. Yuri, obviamente, es nuestro agente orbital, veterano de la Soyuz, con capacidad para detectar con sus ultrasensores las prisiones no declaradas del enemigo y vigilar sus movimientos.

Creo que mi misión en esta puta ciudad de Londres ha concluido. ¡Por fin! Espero me llegue pronto la orden de partir.

El Iluminado


viernes, octubre 20, 2006

EL OZONO NO ES JODA

Habrán recibido una comunicación interna del Subc. V. que da cuenta de un informe de la NASA que alerta acerca de una alarmante expansión del agujero de ozono. El asunto traerá consecuencias nada halagüeñas para el hemisferio Sur del planeta en un futuro inmediato, advierte un tal Paul Newman.

El Selenita, que se atiborra de cava y butifarra en Barescelona mientras se prepara para metamorfosearse en intérprete de tango arrabalero, se lo toma en solfa y pregunta si se trata de una misión secreta de Butch Cassidy.

Pero no. No es joda la cosa. Es un indicador insoslayable del rumbo de colisión inevitable en el que avanza la civilización Kapitalista y su borrachera de consumo irracional.

La ciencia del Imperio apenas puede medir lo que va ocurriendo día a día, porque para modificar esa tendencia habría que dejar de lado los intereses de las grandes corporaciones y postergar las leyes del lucro y de la usura.

Se trata de una ciencia eunuca e impotente. Como decía V.I. Vernadsky, “la crisis de la ciencia natural es la principal causa del colapso de la humanidad y del propio planeta”.

Por eso el CIRPR elige otros caminos. Nosotros atisbamos en el Cosmos para saber lo que vendrá. Y tenemos nuestros propios observatorios (ver aquí). Nuestra superioridad es inconmensurable.

Yuri

jueves, octubre 19, 2006

CHOQUE DE GALAXIAS

Hola mis pequeños saltamontes. Hay novedades en el Cosmos. Las cámaras del telescopio espacial Hubble han logrado fotografiar hoy el choque de las galaxias Antannae, en la constelación del Cuervo, y el consiguiente nacimiento de miles de millones de nuevas estrellas, espectáculo que ha dejado turulatos a los muchachos de la Nasa.

No a mí, claro, porque mi punto de vista es el de la ciencia cirpreana, tan superior a los escarceos de la seudociencia materialista obnubilada por una visión meramente espacial del universo.

Los Nasa’boys se felicitan porque dicen que este fenómeno les permitirá prever lo que ocurrirá cuando choquen la Vía Láctea con Andrómeda, dentro de 6.000 millones de años. Parece un chiste de Woody Allen: no saben lo que va a ocurrir dentro de unos meses y pretenden vaticinar como será la eternidad. Criaturitas de Dios.

En reiteradas oportunidades he intentado arrancarlos de las tinieblas explicándoles que, si verdaderamente aspiran al conocimiento, debieran abandonar sus prejuicios tridimensionales y ponerse a estudiar las leyes del tiempo. Pero alguna razón extraña hace que mis palabras les parezcan un galimatías.

Cierta vez les hice llegar clandestinamente la fórmula cirpreana en la que se basa nuestro dominio de la teleportación y los viajes temporales, esa que enuncia que “la personalidad alternativa en tándem con otras personalidades alternativas entra en el tubo de flujo conectándose por la proyección de electrones mentales o electrones-neutrones mentales (cultivados por la creación del Heptágono de la Mente – Patrón Cúbico Primario). La interacción del patrón de electrones-neutrones mentales enfocados dentro del campo electromagnético del sistema de tubo de flujo establece un patrón de ondas que provee el medio de transporte para la tripulación telepática viajera del tiempo”.

Estuvieron semanas tratando de desentrañarla, pero finalmente la desestimaron tranquilizando sus pobres espíritus con el argumento de que se trataba de una zancadilla que les hacían algunos traviesos de la Academia de Ciencias de Moscú.

Bueno, allá ellos con sus cabezas de alcornoque. Yo continúo en la búsqueda del planeta X (para más información, hacer click en http://www.microsiervos.com/archivo/ciencia/planeta-x.html).

Cada vez son más firmes mis sospechas de que desde allí vienen los visitantes celestes que Solo pudo documentar en sus valientes excursiones por los archivos secretos del Imperio (felicitaciones al Iluminado por su magnífico reporte).

Hay días, les juro, que los envidio. No me quejo de la alta misión científica que el Subc. V. me ha encomendado, pero... ¿cómo no extrañar la adrenalina que corre por la sangre de los comandos cirpreanos ubicados en el Campo de Marte?

En las horas de ocio no puedo evitar la tentación de cambiar la dirección de mi lente de observación y apuntarla hacia la vieja y querida Gaia. Un espectáculo magnífico, por cierto.

Hoy, por ejemplo, llamaba la atención un poderoso resplandor sobre Pyongyang. Era una gigantesca marcha de antorchas presididas por el loco King Jon Il, que ha puesto en emergencia desde hace unos días a los alucinados del Pentágono. Ahora a mandaron a Condi a Tokio para tranquilizar a los nipones (me imagino lo tranquilos que deben haber quedado con las promesas de protección de quienes hace 61 años les obsequiaron dos chupetes nucleares).

Y ayer me divertí mucho con la remake de Ezeiza que se mandaron en San Vicente los muchachos K de Moyano y los albañiles del insigne Cabezón, el nunca bien ponderado asesino de Cabezas y el cartero entrerriano, que en paz descansen ambos.

En fin, sigo en mi puesto. Cualquier cosita me avisan. Besitos para todos.

Yuri


martes, octubre 17, 2006

"ÉSTE ES MI MANIFIESTO"

“Este es mi manifiesto, éste es mi relato, de lo que hago, por qué lo hago y con quién lo hago. Mi mundo es el BIT, es el sonido del teclado, y del ventilador de mi máquina en la oscuridad de la noche, estoy buscando, sí buscando, la verdad y el conocimiento.”

La frase arriba transcripta es el lema de la Asociación Internacional de Hackers (AIH), una de las más importantes de las organizaciones de masas que conduce el CIRPR.

Recuerdo perfectamente aquel cónclave cirpreano en el que el Subc., luego de leer la obra de los prestigiosos investigadores Rob Rosenberg y Ross Greenberg en la que se afirma categóricamente que “la revolución de la computación ha sido lograda gracias a los hackers”, nos indujo a organizar a esos formidables combatientes para asestarle el golpe definitivo al poder de las corporaciones.

La creciente fascistización del establishment kapitalista ha intentado criminalizar la actividad de esos verdaderos partisanos del siglo XXI, pero miles y miles de jóvenes libres y valientes se suman cada día a ese ejército popular de militantes que constituyen la pesadilla de Bill Gates y ese monstruo que la capitana Bea ha bien bautizado “Mierdasoft”.

Solo, el compañero escocés a quien El Iluminado acaba de entrevistar en Londres es apenas uno más de esa enorme reserva de combatientes de la que se nutre la lucha revolucionaria en la presente etapa.

Solamente la clarividente Pitonisa podría decirnos si el plan a concretar será el A, el B, el C o el Z, pero no caben dudas de que derrotaremos al monstruo, como ha dicho nuestro comando Terrazas, que debiera extenderse con sus informes sobre este frente fundamental de nuestra gesta liberadora.

En lo que a mí respecta, junto a la totalidad de la tripulación de mi antigua nave azul, me pondré en campaña para proseguir las investigaciones sobre las evidencias acerca de UFOs descubiertas por Solo, patrimonio de la humanidad, como bien dice I.

Los esbirros del Imperio pretenden guardar bajo siete llaves la información secreta que poseen acerca de la existencia de vida en otros rincones de la galaxia, pero su margen de maniobra es cada día menor.

Hace unos días, sin ir más lejos, según un despacho de la agencia oficial TELAM, el director del observatorio astronómico más importante de Sudamérica (El Leoncito, San Juan), Hugo Lovato, afirmó que “la mayoría de los astrónomos creemos en la vida extraterrestre”.

Vamos las bandas!!!!!
Libertad a Solo!!!!
Muerte a Mierdasoft!!!!!
Que bajen ya las naves!!!!!!

O Almirante


¡QUE SE PONGA!

Entre las corporaciones españolas que se han quedado con los grandes negocios del corrupto kapitalismo argentino gracias a la benevolencia de la putrefacta dirigencia peronista se destaca especialmente la firma CODERE, una multinacional de origen ibérico, fundada por la familia Martínez Sampedro, que sólo en la provincia de Buenos Aires recauda unos 1500 millones de pesos por año explotando salas de bingo y maquinas tragamonedas.

En la más grande de sus salas, ubicada en La Matanza, Verónica se ganó legítimamente un premio de 35 millones de pesos (entre 11 y 12 millones de euros). Las autoridades de CODERE se niegan a hacer efectivo el premio argumentando que “la máquina cometió un error”. Hay pruebas documentales de que en la pantalla de la máquina apareció ese premio. Así lo confirmnó el organismo oficial de Lotería, máxima autoridad de aplicación.

Estos chupasangre quisieron “arreglar” a Verónica con 2500 pesos primero y con 35 mil más tarde, pero ella y su marido insisten en cobrar lo que han ganado.

Se trata de un leading case: el CIRPR debe impulsar una colosal movilización contra CODERE, los punteros coimeros que se llevan el diego, y el Estado Kapitalista que lucra con las ilusiones del pueblo.

La consigna central de esa movilización debiéramos tomarla de otro español, el genial Gila. “Que se ponga....!!!!”

O Almirante


CITA CON SOLO


Ustedes conocen a Solo. Yo lo doblo en edad, pero me siento su hermano. La yuta inglesa lo vigila día y noche. Las agencias del Imperio, también. Los fiscales, en Yanquilandia, lo acusan de 20 delitos informáticos simultáneos, y Arbustito le pide a Tony su extradición.

Afortunadamente, Solo no está solo. El CIRPR tiene amigos en los Comunes, también entre los Lores (eso es infiltración, je). Ahora las cámaras legislativas están haciendo un fulbito con el tema de la reciprocidad: si no hay "fast track" para las extradiciones al Reino Unido, tampoco habrá extradiciones desde el Reino Unido hacia Yanquilandia. Pero no va a durar mucho. Y la presión aumenta.

Solo ha dicho que tiene miedo de que lo manden a esa isla del Caribe que ya saben. Es peor que la que conoció Papillon, en la Guayana Francesa. Y a él se la tienen jurada. ¡También! Pero no me voy a poner en la cabeza del enemigo, ni a respaldar sus argumentos. Solo es un compañero.

Lo acusan de hackear (jaquear) 97 computadoras de la Fuerza Aérea, la Nasa y el Pentágono, entre 2001 y 2002. Arreglar el quilombo de seguridad que les creó –dicen los yanquis– les costó 700 lucas verdes. Usó un sistema boludísimo (a la medida de la boludez de miles de empleados del Estado, en la Unión): buscó máquinas que aplicaran claves por default, es decir, que no tuvieran contraseña personal. Prácticamente –dice Solo– él no tocó nada. Copió un archivito, borró algunos cookies y algunas huellas. Nada más.

Pero no se dio cuenta, el compañero, de que los hirió en el orgullo. Que un desocupado de 35 años, recién separado, entre pinta y pinta de buena cerveza negra y fumándose un charutito a la manera del Subc., les toque el culo a las mothers del imperio (informáticamente hablando), no se podía tolerar.

La explicación oficial de Solo –que coincide con la explicación real– es que sabe fehacientemente que la Nasa oculta información sobre los UFO (Unidentified Flying Objects) y sobre la vida extraterrestre.

Esa información, forros (perdón por mi vehemencia, me pongo en su lugar), es patrimonio de la humanidad. No pueden guardársela así como así.

Pero el compañero cayó en Wood Green un día que se había pasado de mambo con la birra y con el porro. Se comió una cana de varios meses y pudo salir a régimen de libertad hiper-vigilada (pulserita, webcams, todo el circo).

Él sabe que tiene que haber un plan B. Si nos falla el contacto en los Lores, la extradición saldrá como por un tubo, así que hay que actuar rápido. El plan B, obviamente, soy yo. A esto me mandaron.

Son las 15.00 en la cola del multicine. Vamos a ver La Dalia Negra, de Brian De Palma. Me costó convencerlo, porque él quería ver una de hackers. Le dije que no, que no se cebe: ir al mismo lugar de tu detención, a la misma hora, ya es suficiente desafío. Si te pasás de rosca, cagaste.

Bueno, me parece que su táctica de invisibilidad fue dejar la pulserita de vigilancia en el cuello de un caniche que llevó a la guardería de perros. Y sé que detuvo la webcam de Wood Green a las 14.55 en punto, y dejó correr el fechador en java script, como si estuviera funcionando. Es un genio.

Qué gente que tiene el CIRPR, y no la valora.

Vean la escena:

http://www.urban75.org/vista/woodgreen.html

Pasa un bobby, muzaaa...

El Iluminado


lunes, octubre 16, 2006

ANONIMATO

Tal vez algún lector se pregunte por qué La Eterna es una novela colectiva. La respuesta es sencilla: lo es porque nosotros somos comunistas, en el sentido más profundo de esa bella palabra, y a mucha honra. Somos comunistas porque soñamos con vivir en un mundo en el que se compartan los panes y los peces y los juegos y los versos. Para nosotros, como dijo el capitán del barco ebrio, “la poesía debe ser obra de todos”.

Alguno se preguntará también por qué La Eterna es anónima. Bueno, esto tiene dos explicaciones. En primer término, nuestra visión del mundo apunta a la destrucción del ego, esa ilusión contrarevolucionaria que separa artificialmente a los integrantes del género humano.

Pero además existen razones de índole práctico que hacen recomendable ciertas medidas de seguridad ante la abrumadora evidencia de que nuestros enemigos (los enemigos de la humanidad) están absolutamente del tomate y no tienen ni un gramo de sentido del humor.

Si no nos resguardáramos en el anonimato, esta pandilla de dementes podrían sindicarnos como “combatientes enemigos” y premiarnos con unas deliciosas vacaciones en el Caribe, más precisamente en la bahía de Guantánamo.

A quienes crean que estoy exagerando, los invitó a leer la siguiente noticia que acabo de leer:

Interrogan a una adolescente por "amenazar" a Bush desde su página web

La sacaron de su escuela y la interrogaron por haber subido a una página anti-bush un collage de caricaturas con un cuchillo apuntando al presidente norteamericano. "Solo se trata de que no estoy de acuerdo con las políticas de Bush", sostuvo la joven californiana. Los que la conocen la describen como tierna y tranquila. Aunque quizás para algunos pueda ser una amenaza. Eso fue, seguramente, lo que se le cruzó por la cabeza a Julia Wilson, de tan sólo 14 años, quien fue retirada de su clase de biología por tres agentes del Servicio de Secreto de California que querían interrogarla por "amenazar" al presidente de los Estados Unidos George W. Bush.

Así lo informó el diario Sacramento Bee, que precisó que la estudiante colgó un collage de caricaturas con un cuchillo apuntando a Bush bajo las palabras "Mata a Bush", en el popular sitio MySpace.

Esta era una de las muchas imágenes que utilizaron los adolescentes para decorar una página en este sitio web que se opone al presidente estadounidense, lo que motivó la visita a la escuela de McClatchy de agentes del Servicio Secreto y del Departamento de Seguridad Interior de Estados Unidos.

"Les dije que sólo se trata de que no estoy de acuerdo con las políticas de Bush. Yo no tengo ningún plan para dañar al Presidente. De ninguna manera. Soy muy pacifista, lo único es que no me gusta Bush", explicó la niña al diario.

En tanto, para el padre de Julia, Jim Moose, los servicios de seguridad se pasaron de la raya. "No condeno lo que ella hizo, pero me parece que esto fue un poco demasiado. Uno creería que tan sólo con ver de lo que se trata podrían haber determinado que no es una amenaza", dijo indignado el padre.

O Almirante


CATALUNYA SE SUMA

Desde trinchera catalana, saludo a La Eterna. Mi función revolucionaria será la de soporte técnico y la de intentar que los/las integrantes de los diferentes comandos se acoplen hipertextualmente para dar luz, semana tras semana, día tras día o cuando se les cante para construir la blognovela más roja de las rojas, que –por fin– ha dado el salto tecnológico. ¡Manifestarse en red! y no en el burdo y pretendidamente privado mundo de los correos, dominado por el gigante eunuco Mierdasoft, al que debemos derrotar –¡al que derrotaremos!– a golpe de líneas de programación. Con perdón, se me fue la olla. Voy a buscar la pastilla. Ya está.

Mi aporte no será pretendidamente poético, porque es hora de que confiese que la poesía me merece la misma atención que la ardilla que encontré el sábado aplastada por una todoterreno y a la que corté la cola con una lata para llevármela de trofeo. Sí, sépanlo. Soy, seré y fui montaraz. Mi insobornable condición cirpreana se ceñirá a escribir lo que se me cante las pelotas, con método o aleatoriamente, con ganas o desganada, sí o no, nunca o algunas veces. Porque ésta es la verdadera revolución: el no estar sometida ni a patrón ni a aparcero ni a dioses ni a poética alguna.

Así de claro: no hay tijera que me esquile ni tiento que me asujete.

Aprovecho este breve momento de gloria epistolar para comunicar a todos que mi correo no es el del remitente sino otro que aquí escribo: cifrado.

Y también saludo a Pitonisa, cuyos etéreos cuidados me sostienen letra a letra.

Siempre Degradada, Bea


domingo, octubre 15, 2006

INSTRUCCIONES MÁS QUE GENERALES

Marx era consciente del "peligro permanente de la usurpación gubernamental de la dominación de clase". No otra cosa fue el stalinismo. Gracias a Marx el CIRPR está inmune a desavenencias políticas, filosóficas, literarias, culturales y poéticas. Al seguir los preceptos de Marx hallamos el Camino Verdadero, el que conduce a la Mezquita, al Templo, a la Cueva, a la Iglesia, al Campo Dorado y a las Termas de Federación, Entre Ríos.

También mamamos desde niños lo que es la práctica política. Éramos adolescentes escurridizos –y asustados– predicando y volanteando la revolución por Puente Alsina, Monte Chingolo, Pompeya, Fiorito, donde fuera necesario para la Causa Revolucionaria Inexorable (C.R.I.).

Dentro del CIRPR nos peleamos para no aburrirnos. Ni un átomo de discordia hay entre nosotros.

Hoy, por ejemplo, no pudimos ir al corte de Gualeguaychú, como era nuestro objetivo al organizarlo. Y no pudimos ir porque queríamos ir todos. Era imposible: ¿quién cuidaría de nuestra fortaleza? Podrían venir los borrachos del barrio y bajarnos la bodega. O los hambrientos y saquearnos las heladeras. No, era preferible quedarnos. Por eso casi casi se levanta el corte; suerte que por SMS pudimos avisar que sigan adelante, sin titubear.

Estamos tratando de conectarnos con Oaxaca. Podría haber un leve retroceso en nuestro avance, pero no será más que el comienzo de una auténtica rebelión en toda la línea que cambiará el panorama político de este México quebrado.

Igual de preocupados estamos, aparte de por todos los temas que ya mencionamos en los Informes, por cómo se librará la pelea entre norteamericanos neo-cons antiisraelíes vs. judíos del poder USA. Aunque este tema nos importa menos, sólo queremos saber quién va a ganar, o cuánto tiempo tarda uno en aplastar al otro (aunque ya sepamos el resultado).

Sin embargo, usando la mirada larga (como ya aquí dijeron el Almirante y Juarroz), considero lo más conveniente un repliegue táctico de 14 horas para volver a evaluar el terreno: Bolivia, Ecuador y Brasil necesitan nuestra máxima atención por dos o tres días.

Y continuar, hasta el mediodía del lunes, con la bandera roja y negra del CIRPR a media asta, en recuerdo de nuestra compañera, camarada, amiga, Anna Politkóvskaya.

Subc. V.


¡SALUD, COMANDOS!

Desde la Isla Dorada celebro la publicación de la novela de La Eterna. En breve consultaré el oráculo y enviaré las predicciones para este mundo cruel. En el Cosmos hay ternura. Mientras, informo que el Mediterráneo se enfría, el sol se entibia y el invierno nos encontrará unidos bajo las sábanas. Recuerden que mi aporte revolucionario será sexual, siguiendo órdenes estrictas de mi adorado Subc. V.
Todos con Todos hasta la Victoria!!!!
Pitonisa

LA HORA DE LOS HORNOS

Hermosa mañana de primavera. Anoche regresé de Christiania –siempre estaré volviendo– y alcancé a ver como Sosita nos salvó del incendio en la cancha de Perón. Hoy desperté al alba y me armé un join con un canutito que conservé de Dinamarca. ¿Será esta temprana estimulación la que me hace ver tan diáfanas las cosas? ¿Tan despampanante la primera rosa del rosal que tengo frente a mi ventana? ¿Tan alucinante el perfume del jazmín paraguayo que ha estallado repentinamente? ¿Tan armonioso el canto matinal de las maravillosas aves de Villa Elisa? ¿Me habré, como Nalé y el bardo de Pobladora, despertado grillo esta mañana?

“Se puede decir que hoy es un buen día ¿no le parece?”, me dijo al saludarme, inopinadamente, un vecino que religiosamente pasa frente a mi casa apenas raya el alba. Es la primera vez que lo escucho decir algo más que buenos días. Me pregunto si será una contraseña. Es nuestra obligación estar atentos a todos los mensajes porque, huelga decirlo, el porvenir de la humanidad depende de nosotros.

Como dijo alguna vez Don O., “soy feliz, perdón”. Los peplas, pazcuatos y papanatas, pueden atribuir ese estado de gracia al THC, pero yo sé muy bien que la sustancia de la que se nutre esta dicha es saberme parte del CIRPR, vanguardia luminosa que disipa las tinieblas con su celestial clarividencia.

Lo compruebo, una vez más, al leer el análisis que escribe Verbitzky en el diario del domingo acerca del conflicto entre Bizcocho y Bergoglio y entre éste último y el Mefisto de Bavaria. El perro tiene buena información pero, digámoslo sin perder la humildad, no hace otra cosa que repetir noticias que el CIRPR ya había adelantado.

Para saber lo que va a ocurrir mañana, la gente debería leer los informes de hoy de nuestros lúcidos comandos.

Pero no solamente nos anticipamos a todos los analistas de pacotilla que pululan por ahí, sino que tenemos un método infalible que nos induce siempre a la orientación correcta.

A nosotros jamás nos van a vender el bodrio (comida mal cocida, el Subc. V dixit) del mal menor. Ese arte de birlibirloque por el cual, por ejemplo Verbitzky, para defender al Pingüino de los ataques del purpurado porteño, temeroso de que el juicio a Von Wernik y otros asesinos con sotanas lo termine manchando, termina apoyándose en Ratzinger y su “tradicionalismo”.

Nosotros nos reímos a carcajadas de tales especulaciones. Nosotros los vemos a los tres como ingredientes de un mismo guiso en mal estado. Nosotros esperamos, con paciencia, sin ninguna inquietud, disfrutando como niños cada flor de cada primavera, la hora de los hornos.

O Almirante


FILTRACIONES EN LA FRONTERA URUGUAYA


Cirpreanos, hago lo que puedo pero he sufrido una derrota en Colón. Se han filtrado pasajeros a esta Banda, en concreto la suegra de un amigo que me ha dejado de saludar, llegó a eso de las 2 de la mañana sin magulladuras a la muy fiel y reconquistadora. Todo se debió a una maniobra diversiva que realizó un grupo piquetero piccolottiano, a todo esto ¿fue vedette o me parece a mí? lo que sea, estábamos con Nati revolviendo el potaje para dar de comer al ejército, porque nosotros nos ocupamos en persona del rancho de la tropa, cuando un enorme aguaraguazú, especie que se suponía extinguida, nos hurtó sin decir agua va, un gancho de chorizos de rueda que pretendíamos hundir sabia y deliciosamente en el potaje antedicho, ut supra.

La soldadesca entre asustada e indignada, rompió filas sin posibilidad alguna de ser detenida por quien esto prosa, blandiendo una espumadera (ya sé que no es proceder muy digno pero no tenía otra cosa al alcance de la mano). Nati incluso llegó a desnudar sus pechos, tiene dos, por eso sufre el doble de los bronquios, lo que fue peor porque allí debimos luchar por su honra, dado que al hambre se sumó la lascivia y fue peor la enmienda que el soneto.

Restablecidas las cadenas de mando sentime como Belgrano en el Alto Perú, como Rosas en Caseros, como Rondeau en Cepeda. Ahora la casa está en orden, disculpen la imagen, pero ya les digo, se nos escapó por Colón la suegra de mi amigo, lo que me permite augurar que hemos perdido un aliado y yo he perdido a un amigo.

No cejaremos, pero lo dejamos para mañana si escampa.
Viva el Cirpr, vivan Herb Albert y los Tijuana Brass, viva Falucho.

Álvaro de Burgos, algo amojamado.

pd. la operación viejo Vizcacha sigue en pie o mejor, en labio.


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