lunes, diciembre 18, 2006
SITUACIÓN DE EMERGENCIA
Atención comechingones: los datos de último momento parecen indicar que habría amainado la intensidad de las explosiones solares que se venían produciendo en la llamada “corona” de nuestra estrella central, dando lugar a severas alteraciones en el campo electromagnético del planeta.
El clímax de esa feroz tormenta astral se produjo, de acuerdo a nuestros datos, el día 13 del 12, y sus efectos más cruentos se verificaron entre el viernes y el sábado. En la latitud del Río de la Plata se tradujo, entre otros fenómenos, en un clima de oprobio paralizante que los debe haber dejado con una sensación de fantástica irrealidad.
Esos informes deberán ser redactados con el código cifrado VZW, habida cuenta que el perínclito ha renovado el sistema de comunicaciones del Comando Central (tratando de burlar la vigilancia de Mierdasoft) y no estamos aún en condiciones de garantizar la seguridad absoluta del mismo.
Se trata de una situación de emergencia en la que resulta imprescindible conocer con exactitud la situación en que se encuentra cada una de nuestras unidades de combate.
El Vigía de Pobladora deberá postergar para mejor oportunidad sus aventuras amorosas y excursiones por librerías de viejo. El Caronte montevideano debe dejar que Nati se ocupe de los lamentables frenteamplistas y explicitar lo que se huele en el aire de la otra banda. Lupus Fluminis tiene que informar urgente lo descubierto en su travesía cuyana. El Iluminado no puede continuar bebiendo alegremente mojitos en la Bodeguita. La Pitonisa debe arrojar sus buzios sin dilación. El Selenita, la Petunia Bogotana y el pequeño Tigre Galáctico han de terminar los festejos por el reencuentro y ponerse en contacto con la Capitana Bea, ya que Barescelona es un punto capital para nuestra estrategia. Deben reportarse también los “comandos dormidos” (el Oscuro, el Pollo, el Chugu y la Flor de Almagro), aunque más no sea con una escueta señal de vida. Inclusive el Subc. tiene que informar al respecto y solicitar a Lafinur un balance financiero.
He excluido ex profeso a Yuri de esta requisitoria porque estoy en contacto permanente con él a través del canal ultrasecreto Arcturus 28. En su última comunicación me informó sobre la situación solar y me indicó que estaba en Moscú, preparándose para viajar a Altaí.
El rusito no resistió la tentación y se sumó a una manifestación anti-Putín en la que se encontró con el gran Gary Kasparov. Locagué a pedos por imprudente, sabiendo que la terrible nomenklatura del Kremlin había sacado a la calle a sus batallones de esbirros.
Atención comechingones: los datos de último momento parecen indicar que habría amainado la intensidad de las explosiones solares que se venían produciendo en la llamada “corona” de nuestra estrella central, dando lugar a severas alteraciones en el campo electromagnético del planeta.
El clímax de esa feroz tormenta astral se produjo, de acuerdo a nuestros datos,
Esos informes deberán ser redactados con el código cifrado VZW, habida cuenta que el perínclito ha renovado el sistema de comunicaciones del Comando Central (tratando de burlar la vigilancia de Mierdasoft) y no estamos aún en condiciones de garantizar la seguridad absoluta del mismo.
Se trata de una situación de emergencia en la que resulta imprescindible conocer con exactitud la situación en que se encuentra cada una de nuestras unidades de combate.
El Vigía de Pobladora deberá postergar para mejor oportunidad sus aventuras amorosas y excursiones por librerías de viejo. El Caronte montevideano debe dejar que Nati se ocupe de los lamentables frenteamplistas y explicitar lo que se huele en el aire de la otra banda. Lupus Fluminis tiene que informar urgente lo descubierto en su travesía cuyana. El Iluminado no puede continuar bebiendo alegremente mojitos en la Bodeguita. La Pitonisa debe arrojar sus buzios sin dilación. El Selenita, la Petunia Bogotana y el pequeño Tigre Galáctico han de terminar los festejos por el reencuentro y ponerse en contacto con la Capitana Bea, ya que Barescelona es un punto capital para nuestra estrategia. Deben reportarse también los “comandos dormidos” (el Oscuro, el Pollo, el Chugu y la Flor de Almagro), aunque más no sea con una escueta señal de vida. Inclusive el Subc. tiene que informar al respecto y solicitar a Lafinur un balance financiero.
He excluido ex profeso a Yuri de esta requisitoria porque estoy en contacto permanente con él a través del canal ultrasecreto Arcturus 28. En su última comunicación me informó sobre la situación solar y me indicó que estaba en Moscú, preparándose para viajar a Altaí.
El rusito no resistió la tentación y se sumó a una manifestación anti-Putín en la que se encontró con el gran Gary Kasparov. Lo
O Almirante
# escrito por F. Perdido : 9:24 a. m.
View My Stats
